特别认真地说,《Beauty and
Beast》唤起了我童年的公主梦。我从来没有想象到这一点。室友说要去看的时候,我努力回忆了一下,只能想起贝儿蓬蓬的黄裙子,还有一只茶杯和一把茶壶。怀着对于Emma的好感和去看精美服装设计的想法,我走进了电影院,却一下子被拉进了遥远的回忆里。这回忆,完完全全是关于我自己。

     这个故事的场景和人物一直重复旋转,但是故事里的人也许在下一个走廊转过就改变了心情,特别是在女主角身上,她分裂出的三种,甚至更多种的行进中的人格无疑让整部电影更加诡异而令人心惊。
   女主角登上了一艘游轮,这艘游轮让你感觉像是一个无限循环的圈,而这个圈在不断改变却又没有逃离既定的轨迹,无论是把所有人杀了还是要回到事情的开始,就如同一遍又一遍经历之前痛哭的经历,而总有人一遍又一遍死于同样的原因,走到同样的地方,让你无可奈何哭喊却逃不出密闭的地方。
   导演想提醒你,人的生命也许从开始的那一天就是一个困局,你一遍一遍走在同样结局的路上,只是你走的时候并不知道自己已经走过很多回,这种错觉毁灭希望的瞬间,既是真实又是讲不通的陈述,甚至引进了轮回的说法。
   如果把一次完整的故事线性发展看做一个圈,也就是女主角在杀死第一个自己后就看做一个较单纯的圈,那么在无限循环的死亡之圈里又派生出另一种情节,但随后观众同这个首次的女主角感同身受那种希望,还有之后的绝望,她并没有走出这个圈,一切还是在意料中,就仿佛这个第一定义下的圈绕着另一个更大的圈继续做圆周运动,也许这个看起来比第一个要大的圈围绕着更大的一个圈在继续行进。
   这种圆形叙事手法,同时还加上了无限循环的走向。错综复杂的变化,一条轨道从中接触另一条轨道却发现始终是一条轨道,如同在攀爬一个不可能的楼梯,错觉得以为在走向不一样的结果,其实。永无结束的活在死亡轮回中无疑是最折磨人的。

第一次写长评,只为这一份感动。。
我们都有过暗恋经历,我们都曾因为喜欢一个人而想要努力变得更好,因为年轻时喜欢的人大多是成绩优异,男的高大英俊,女的明媚可爱。可是这些人往往是我们够不到的人物。
都说,情人眼里出西施,这些我们觉得英俊或美丽的人,又大多在多年后看到,变不再吸引人,有人甚至会回想,当初,怎么会喜欢他。
曾经我喜欢一个男孩,他几乎复合了所有女生梦中情人的样子,他爱打篮球,数学物理超级好,为了的到他的注意,我死命的学曾经最厌烦的数学,只为了在遇到所有人都不会做的难题时,只有我能和他讨论,事实上我的确做到了,我的努力没有白费。你们很难想象我的数学原本只能刚上三位数,到后来的全班第一,甚至年级第一,有时他都会来问我问题,我成功引起了他的注意,但,这只是在学习上。在生活中,他喜欢上了一个女孩,当然,那不是我,而是一个成绩同样优秀,但是比我漂亮的女生,他与这个女生分分合合,分手最长的一段时间是在初二,时长近乎一年半。不知是幸还是不幸,这中途,他曾开玩笑似得说让我做他的女朋友,他处处保护我,照顾我,我以为我是守得云开见月明了,他向所有人说喜欢我,各种绯闻满天飞,我手足无措,但不知为何,每当他让我做他的女朋友时,我的话语快过大脑反应,本能的拒绝。于是,他向所有人说,我不好追,因为他都向我告白几次了,都被拒绝了,我选择默认。有一天我终于鼓足勇气向他表白,却又因害怕,将话说成玩笑,我想他是明白的,可是,他也选择将它当做玩笑。三年同学,我甚至没能跟他说一句再见。偶尔看到他在我的空间留言,我激动的不能自已,可是却连一句认真的好久不见都说不出口,再后来他们又在一起了,很幸福,有一次我陪爸妈晚上逛超市,都看到他和那个女孩,我想我也没有喜欢错人,至少,他的确很长情,喜欢一个人,于是一直没有变过心,即使被甩了多次。。
回到电影,我似乎看到曾经的自己,那个为了喜欢的人而努力变得优秀的女孩,看到泳池边,小水鼓足勇气向阿亮告白,即使因为误会,以为大阿亮和学姐在一起了,也昂首挺胸,祝福着他们,维持最后的尊严离开。
后来,他们都离开了这个初恋生长的地方,一个成为出色的服装设计师,一个从超级球星转型为摄影师,二人各有成就,却难忘初恋,在节目采访的现场,他还是那个总是拿着摄像机到处拍照的阿亮学长,她还是那个一看到学长就会脸红,局促不安的少女,一切似乎从未更迭。。

很多人说他为什么这么没用、
为什么这么好吃懒做、
他已经14岁了居然就因为战争就饿死了、
甚至这一切都是他自找的、

趴在床上看迪士尼公主连环画的日子好远,但是又好近。我想起那个早已陌生的小姑娘用稚拙的笔触在厚厚的绘画本上画的歪歪扭扭的公主裙、皇冠,还有水晶鞋,觉得一阵好笑,又特别特别想哭。那竟然是我,这可能吗?但那就是我,是真正的纯真的自然的原初的我。

喂、好像很多人都误会了、
在这个电影里、清太只是个普通人、
我们身边没那么多了不起的人、没那么多幸运的机会、
我们感动的本就不是他做的有多好、拯救了多少人、
对花一样的生命凋谢的叹息、
对哥哥妹妹相依为命的情感、

什么时候我变了?什么时候我开始掩饰真实的自己,活得像个汉子,表现得像个贬义语境下的“直男”了?什么时候开始我的吃穿、作息、爱好、心智都变得像是一个退了休的老大爷?

清太做的已经很多了、
好像很多都忘了、他也只是一个孩子、才14岁、有多高?大概在念初二?
是一个没有像大部分电影主人公一样变成骑士的普通的哥哥啊、

我了解当季的时尚潮流,却从来不碰;我心软,说话却尖锐刻薄;我几乎没有特别看得上的人,也少有特别聊得来的朋友;我害怕一个人独行,却又特别需要一个人的清净自由。

我想说在战争年代无辜死去的人都是自作孽吗?

可能是因为,我对一些无逻辑的社会规范一直怀有不满,我会顶撞上司对抗权威,我总是走最少人走的那条路,我有着不被周围圈子所容易理解的奇怪的精神世界和精神理想。为了矫情地拔高自己,我这样说。

何况他们不止是失去了爸爸妈妈、还是在战争的时候失去了父母,还有狠毒的亲戚、
如果清太在离开了姨妈之后遇到了贵人是不是有人又要说幸好离开了啊、我只能说未来的事有谁知道?他们也以为离开了会更好一点、甚至我也以为会好一点、可是谁知道幸运一直都没有降临呢?

可能是因为,我的性别意识形成得太晚,我对社会规范的接触太晚,我在精神层面上的第一次受挫来得太晚,我对自己的深入了解和自我同一性的建构太晚,我的自信和自我肯定的能力建立得太晚。为了把所有的责任都推向外界和社会,我这样说。

清太在炮弹纷飞的时候跑出防空洞捡那些人丢弃的东西、甚至哈哈笑、多一些战争吧、
这只是个孩子啊、
不是所有的孩子都跟你们脑内的一样智慧杰出有时机有能力、
自己经历过的、活下来的、再来说别人、

可能是因为我一直活在幻想里,活在幻想的童话里,我有一颗真正意义上的玻璃心,它太易碎了。为了点题,我这样说。

我于是表现得像个从来不会被感动的木人。

从唱歌回忆王子的童年开始,我的眼泪就没有停过,电影院里,两个室友一左一右,她们很惊讶,惊讶于席间瞥见我的侧脸,发现我这样一个“老人家”竟然“流出了两行清泪”。后来回到宿舍,其他室友听说了,总结成是老泪纵横,还嘲笑我。

有那么一瞬间,我觉得我就是贝儿,同时,我也是野兽。我可以和每一个人共情,无论是热情忠实的仆从还是愚钝盲目的村民,无论是焦灼无措的贝儿还是脆弱绝望的野兽。

我太喜欢两个主角自闭文青的人设了。一个是童年家庭破碎造成的爱无能,一个是不被小社区认同的平权主义实践受挫者。贝儿欣赏野兽的天真和幽默,野兽欣赏贝儿的坚毅和善良。他们对于书里的爱情故事有着共鸣,他们有着相似的童年背景,他们对自由的浪漫主义的生活有着同样的向往。

与《冰雪奇缘》相似,它打破了传统迪士尼王子公主童话的套路。《冰雪奇缘》告诉我们长得帅的不一定是好人,亲情像爱情一样值得珍惜和赞美,而《美女与野兽》告诉我们女孩也可以解救男孩,成就美好结局的主动权可以握在女孩手里,相爱的方式不只有一见钟情,精神上的共同追求也可以成就一段佳话。

反正就是很喜欢,那种想马上再买票进电影院黑戳戳地哭个痛快的喜欢。我小时候没看过动画版,我对童年的记忆也落了太厚的灰。所以它没有毁我童年,我很欣慰,并且现在我是作为一个能真正看懂电影的成年人在表达我的喜欢。

但要是让我来结尾,我会让贝儿和王子换下华丽的刺绣绸缎,穿上可爱的粗布衣裳,一同回到那个小村庄,建一座城堡似的图书馆,让小姑娘小伙子都能读书识字,让大家都能怀着理解和关怀去平视对方,一同起舞歌唱。为了升华结尾,我这样说。

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